Vi ved, at det kan være en ekstra svær og sorgfuld periode for de forældre, der for første gang skal igennem en jul uden deres barn. Julen er en højtid, som rigtig mange af os, uanset tro, oftest vælger at fejre med dem, som vi elsker. Men når du har mistet, er alt forkert, der mangler hele tiden én: Et barn, en ung, en elsket.
Birgitte Sofia Hortsen, direktør i Dansk Center for Familier & Sorg
Ritualer kan berolige
Hvis du lige har mistet, så kan det være godt at vide, at du får det bedre med tiden. Ikke fordi sorgen går over, eller du stopper med at elske dit barn, men fordi sorgen med tiden vil fylde mindre.
Men mens sorgen gør mest ondt, og hjertet smerter allermest, kan det være vigtigt at fokusere på det, der kan give lindring eller en pause fra de sværeste følelser. Det kan være fokus på søvn og mad, hvis du lige har mistet, men med tiden er der mange af de forældre, som vores psykoterapeuter taler med, der er glade for at skabe små ritualer. Ritualer der både forbinder dem med den elskede, skaber lidt system i sorgen, og som på samme tid kan berolige og give plads til følelserne.
Ritualer kan være mange ting, men fælles for dem er, at de er handlinger, der tillægges en symbolsk værdi.
Gå en tur
Der kan være noget næsten terapeutisk ved at gå en tur. Den friske luft, roen, muligheden for at tømme hovedet. Eller netop samle sine tanker om det der fylder. Du kan gøre det til et tilbagevendende, måske dagligt, ritual i årets sidste dage at gå en tur. Lad dig eventuelt inspirere af Katrine der mistede sin datter under foråret 2020’s lockdown, og som fandt et pusterum i naturens stille morgentimer.
Lyt til musik
Musik kan noget helt særligt. Det kan skabe et lydtapet til din sindsstemning og hjælpe til at få dine følelser frem. Både de glade og de triste. På den måde kan musik forløse de følelser, der fylder. Hvis der er et stykke musik eller en sang, som er helt speciel for dig, så kan der være noget befriende i at sætte det/den på. Det kan være en sang, som dit barn nød, eller som du hørte meget under graviditeten. En sang der gør dig glad, eller en sang der får dig til at græde, så du bagefter mærker en forløsende ro inden i.
Brug mindestedet
Mange forældre oplever, at savnet og sorgen fylder særligt meget i julen, og de har måske allerede en fast tradition om at pynte op ved graven, mindeplænen eller et helt tredje sted, som de forbinder med den savnede. Men mindestedet kan også bruges til ”bare” at mindes. Måske kan du få en rolig stund dér. Måske lytter du netop dér til noget musik. Måske går du en tur præcis i det område.
Skab et fysisk symbol
Giv dit barn en plads i julen. Ikke kun i overført forstand men fysisk: En ting som symboliserer ham/hende, som du savner. Det kan give dig en følelse af, at dit barn stadig er med i julen. De seneste år er det f.eks. blevet meget populært at få lavet personlige julekugler med navn, årstal eller billeder. Du kan også sætte en blomst i dit vindue med et særligt lys og ønske god jul. Symboler kan være så mange ting.
Inviter til middag med fokus på den afdøde
Inviter de nærmeste til middag og snak om den afdøde. Del minder, tanker, tårer, grin. Lav for eksempel en runde hvor I hver især fortæller, hvad barnet/den unge betød for jer, eller hvilke drømme I havde for fremtiden sammen med vedkommende. Er det en ung, som du har mistet, så kan der være mange minder og mange mennesker, der har kendt personen. Er det et barn, som det måske kun er jer forældre, der har set, så kan I tale om de håb og drømme, som I havde for den lille. Både som forældre, bedsteforældre, venner, onkler, tanter m.m. Det vigtige er, at I taler om barnet/den unge, og på den måde mærker de bånd, som døden ikke kan bryde.
Skriv
At skrive er for mange en måde at få styr på tanker og følelser, og en mulighed for skabe orden i det kaos der kan være indeni, når du har mistet dit barn. At skrive kan forløse og være en måde at være i kontakt med den elskede afdøde. Overvej at købe en særlig notesbog (der findes mange online) og lav dit eget ritual: Hver morgen eller en gang om ugen sætter du dig i 10 minutter, og skriver alt det ned, der falder dig ind. Lad være med at tænke på om det er ”rigtigt”, hvad du skriver, om det ”lyder godt” eller andet. Bare tøm dine tanker ned på papiret.
Tag en bevidst pause fra sorgen
Sorgen og savnet til dit barn er et udtryk for din kærlighed til det. Men sorg er også tung at bære rundt på hele tiden. Ved at tage nogle bevidste pauser fra sorgen og flytte fokus en smule væk kan du give dig selv ro og mærke, at du elsker dit barn – Også når du ikke tænker på det. Forsøg at gøre nogle af de ting som du sætter pris på, og husk at det også er okay at hygge sig. Det er vi sikre på, at dit barn ville have ønsket for dig.
Og i det hele taget: Accepter at julen ikke bliver, som du havde ønsket. Ved at give slip på egne og andres forventninger så kommer du formentlig bedre igennem juledagene.
Gode råd til pårørende i julen
”For pårørende er det ofte svært at vide, hvad de skal sige og gøre, for alle vil så gerne gøre det rigtige. Men det er svært at gøre noget rigtigt, når alt er forkert,” forklarer Birgitte Sofia Horsten. ”Noget af det, som vi altid lægger vægt på i de terapeutiske samtaler, er, at du som pårørende skal vise, at du ved, at forældrene er i sorg, og at du anerkender deres sorg. Og du skal acceptere, at du intet kan gøre for at fjerne sorgen. Vi er alle magtesløse over for døden. Men det kan være en lettelse for de sørgende, hvis du tør at være sammen med dem og kan lytte uden samtidig at have intentioner om ”at fikse” dem.”
Som pårørende handler det i bund og grund om, at du viser, at du er der. Du kan vise din omsorg på flere måder, og det er ofte små ting, som gør en stor forskel for, hvordan forældrene kommer igennem julen.
Vis, at du er der
Sorg og ensomhed går hånd-i-hånd, og højtider kan øge ensomhedsfølelsen hos forældrene. Så vis at du er der. Det kan være med et telefonopkald, ved at byde på en kop kaffe eller ved at foreslå en gåtur. På den måde mærker forældrene kontakten til omgivelserne.
Gå en tur
Det kan have en positiv effekt på forældrene at gå en tur, og at komme lidt væk fra hjemmet for en stund. Så hvorfor ikke foreslå at du går med. En gåtur giver desuden ofte anledning til gode snakke. Du kan også spørge, om forældrene har lyst til, at I tager sammen på kirkegården, til havet eller hvilket mindested forældrene har, og besøger barnet/den unge.
Send en buket
Blomster fjerner ikke sorgen, men de viser, at du har forældrene i dine tanker – Det er en fin og enkel måde at vise din omsorg på.
Det gør en forskel “at gøre noget”
Sorg holder ikke juleferie, og sorgen bliver ikke mindre, hvis du som forælder forsøger at pakke den væk, eller hvis du som pårørende undgår de sørgende eller forsøger at undgå at tale om barnet/den unge. Så giv sorgen plads. Den er et udtryk for, at en elsket er død.
Selvom julen kan være svær, og selvom den har sine helt særlige udfordringer, så er der ting, som du kan gøre for, at dagene bliver mere overskuelige, og det er hele pointen: Uanset om du er forælder eller pårørende, så gør det en forskel ”at gøre noget”.
For husk: Ingen må stå alene, når sorgen rammer – heller ikke ved juletid.
